Cada desacord pot ser una oportunitat per canviar hàbits, millorar la comunicació i evitar conflictes de parella. Els conflictes són naturals i formen part de la humanitat.

Aquests són 10 dels hàbits que utilitzen les parelles que gaudeixen d'una bona comunicació i minimitzen els seus conflictes, i que es treballen en processos de coaching per parelles que volen millorar la comunicació. Tanmateix, la majoria són aplicables a tot tipus de relacions interpersonals.

1.No centrar-nos en les coses negatives, sí canviar el focus d'atenció

Prendre consciència del què ens agrada de l'altra persona, del què ens uneix, en comptes de centrar-nos en el què ens diferencia. Diversos estudis avalen que l'atenció és selectiva (ens fixem en determinades coses en detriment d'unes altres, encara que moltes vegades no siguem conscients d'això).

2. No queixar-nos, sí transformar queixes en peticions

És necessari explicar clarament què sentim i què volem o esperem de l'altra persona. No podem pretendre que la parella endevini les nostres necessitats o pensaments. Practicar les comunicacions del “jo”: “Jo em sento ___ quan ___ perquè___ i a partir d'ara prefereixo/necessito que facis / diguis___”

3. No a les crítiques destructives, sí a les crítiques constructives

Inclouen una crítica enmig de dues frases positives, la qual cosa en psicologia es denomina la “tècnica sandvitx”.

Es tracta d'expressar una frase en positiu, una frase amb la nostra crítica i una frase en positiu, dient-les totes seguides, sense pauses. Per exemple, “M'agrada quan m'ajudes a preparar el menjar, i em sento malament cada vegada que et quedes navegant per internet i apareixes a la taula just en el moment de començar a menjar. M'encantaria compartir els moments de preparació.”

4. No intentar convèncer, sí practicar l’empatia, expressar i preguntar pels sentiments

De vegades quan donem la nostra opinió o arguments sobre temes, busquem convèncer a l'altra persona perquè canviï, pensi o faci el que volem…. Preguntar “com ho veu l'altra persona”, “com se sent” o “què necessita de nosaltres” ens ajudarà a entendre a l'altra persona des d'una altra perspectiva. Empatitzar implica posar-se en el lloc de l'altra persona, sense jutjar, amb la intenció d'entendre-la i de reconèixer les seves emocions. Substituir la frase “hem de parlar”, que pot ser percebuda com una amenaça, per una frase tipus “Tindràs un moment aquesta tarda o matí per parlar de …. ?, concretant explícitament el tema que volem tractar.

5. No allargar les discussions o converses sobre temes recurrents, sí tancar capítols i expressar necessitats

Evitar tornar a treure els mateixos temes, sense prendre cap decisió conjunta amb enfocament a solucions. Evitar barrejar diversos temes en una mateixa discussió. Si sabem que anem a parlar d'un tema que generarà discussions interminables, marcar un temps límit. Si tenim posicions o postures diferents, buscar les necessitats i interessos comuns que hi ha darrere.

6. No interpretar, sí preguntar obertament

Preguntar sense jutjar. Hem d'evitar el fet d'interpretar les frases, pensaments i senyals no verbals, conductes de l'altra persona. Si no preguntem obertament, no podem induir què pensa o perquè ha actuat d'una forma concreta, l'altra persona. Quan preguntem, cal escoltar activament, assentint, parafrasejant i contrastant el que hem entès.

7. Ni crítiques destructives ni amenaces ni insults, sí llenguatge positiu i respectuós

La parella no té la responsabilitat de la nostra felicitat. Una parella és per compartir un camí, i no ens obliga a quedar-nos amb ella. Per això, hauríem de canviar el “cada dia el suporto menys” per un “avui trio estar amb la meva parella”. Prenguem consciència de la nostra responsabilitat en una situació determinada. Criticar de forma destructiva, insultar i amenaçar a la parella només farà la bola de neu més gran, i restarà felicitat dia a dia.

8. No discutir sobre els mateixos temes, sí negociar i pactar petits canvis

Fer-ho de forma gradual i realista, de forma recíproca, acordant què pot aportar o canviar cada membre de la parella, i amb terminis concrets. Recordem les paraules de l'escriptor francès Antoine de Saint-Exupéry: “Estimar no és mirar-se l'un a l'altre; és mirar junts en la mateixa direcció”.

9. No reiterar el passat, sí parlar sobre el present i el futur

Evitar treure “els draps bruts” i recordar constantment a l'altra persona què és el que va fer que no ens va agradar o ens fa sentar malament fa molt temps. Si ens sap greu alguna cosa, és millor aclarir-ho en un temps breu (al dia següent, per exemple). Els conflictes o desenganys del passat no els podem canviar, i són molt tòxics per a una bona comunicació de parella. Sí podem acceptar-los, i decidir què necessitem per tancar el capítol i començar un de nou, mirant què podem fer nosaltres o necessitem demanar a l'altra persona, d'ara cap endavant. Parlar més del present i planificar projectes conjunts.

10. No centrar-se en el resultat, sí en el progrés d'una carrera de fons

És inútil pensar que els conflictes de parella es poden solucionar després d'una sola conversa o amb actes puntuals (regals, fer un dia alguna cosa que sabem que a l'altra persona li agrada, …). Cal anar cuidant les converses, els gestos, els detalls i mostres d'afecte, de forma diària, igual com cuidem el nostre jardí preferit. Prenent consciència del progrés que estem fent i que ens apropa al resultat que busquem, igual com si ens entrenéssim per a una carrera de fons.

Com ens deia H.Jackson Brown, “Els homes i les dones de vegades descobreixen que és difícil trobar a la parella desitjable. Pot ser cert. Però hi ha un altre component en la situació: no és suficient trobar a la persona adequada, nosaltres hem de ser la persona adequada”. I és que si volem veure canvis en l’altra persona, primer hem de canviar com actuem nosaltres.

Autora del text: Roser Claramunt, psicòloga-coach certificada

roserclaramunt@kaizensingular.com

Pots subsciure't gratuïtament al bloc de Kaizen Singular o seguir-me a Twitter: @kaizensingular o Facebook: KaizenSingularCoaching

<!–––––––[if !supportEmptyParas]–––––––>